Feeds:
Articole
Comentarii

Archive for Decembrie 2010

M-am trezit pe la 5, desi nu era cazul. Am o senzatie stranie. Se sfarseste un an si incepe altul. Nu e o noutate, s-a mai intamplat si anul trecut si acum doi ani… si de zeci si sute de ani. Timpul a fost impus de oameni pentru a avea repere. O limita care nu poate fi depasita, uitand pur si simplu de ea.

Este 6.19. An dat drumul la apa. Este inca rece. Nu s-a trezit nimeni in blocul meu si nici in cel de vis-a vis.

Youtube poate fi un bun prieten. An dat peste Tamara 🙂 Imi place Tamara… ea e placuta pe la ora 7 :)))) Inca putin, nu? Sunt curioasa in cate cantece intalnesc  TIMPUL. Asta pana incepe sa curga apa calda, evident.

6.28. Ma duc sa verific… apa. E inca rece.

Mai dau o raita pe youtube…

Dimineata devreme… eh 🙂 Imi place Andries!

O melodie fara timp. Buuuuuun!

6.38. A venit apa calda!

Revin! O sa completez postarea.. cu trecerea timpului!

9.38. Am ajuns la ai mei acasa, cu o geanta mare plina de carti, proceduri si laptopul. S-a crucit mama cand m-a vazut, dar cum stie ca uneori sunt dusa… m’a luat ca atare. Asta-mi place mie la mama mea… ma place asa cum sunt. Rareori da semne ca ar vrea sa-mi atranga atentia asupra unor chestiuni cu care nu e de acord, dar se opreste la timp. O fi bine, o fi rau… nu stiu.

Cand am coborat scarile si am iesit in strada, am avut impresie de deja vu.

Déjà vu inseamna ,,deja văzut”. Este un sentiment ciudat sau o iluzie că am văzut sau trăit deja acele momente. Adica.. eu mi-am trait viata si acum e doar retrospectiva? Sau ea se scrie  acum, aici, in aceste momente?  Oare experienta nu a fost trăită în totalitate sau nu a fost memorată detaliat? Hmmm Anul, care se apropie de final, a fost incarcat in deplasari. Le-am resimtit ca obositoare si enervante. De ce? Inca nu stiu sa raspund sau, mai bine zis, nu stiu ce sa-mi raspund.

9.51. Am ceva cumparaturi de facut.

Pentru Deja vu… am gasit urmatoarele melodii…

sau

mai ales pentru cine gusta astfel de muzici 🙂

13.11 Mare ger, mare. Am plecat fara sa-mi acopar capul cu ceva. Poate am impresia ca m’am intors in timp, cand fugeam de acasa pe strada… la bataia cu bulgari :)))) Heh, cred ca nu vreau sa’mi accept varsta! Nu ca as fi prea, prea…, dar totusi!

Din lista initiala de cumparaturi: paine internediara (4 buc), un toast de secara (bongrana, adica concurenta!), o conopida, un kg de ciuperci si un pachet de servetele, m-am intors cu toastul si 2 kg de portocale. Sor’mea a fost mai rapida, eu banaind si cu ceva treburi administrative (acestea ar trebui sa treaca pe lista cu chestiuni de eliminat din viata mea, atat cat se poate!)

Si cum am putina imaginatie, am fost la cumparaturi cu Sara :))) Tare simpatica treaba… decat portocale si bongrana, nu? O chestie pe care mi-as pune’o pe lista cu activitati de anul care vine!

Mai am un mic drum de facut pentru a  recupera o cheie!

17.40 Inca nu am intrat in posesia cheii. Cum sunt politicoasa din fire, am dat telefon si nu s-a trezit cu mine la usa blocului cum ne intelesesem cu o zi inainte. Doamna care trebuie sa mi-o paseze se vopsea. Asa incat am mancat ceva si am dormit. O s’o sun in cateva minute sa vad ce face. Pentru ziua de duminica nu bag mana in foc ca ma deplasez in mod special pentru cheie, desi n’as avea cum sa intru in centru medical 🙂 (Andru, acum ai aflat ce este cu cheia).

Prin casa este liniste. A venit si sor’mea cea mica.  Trebuie sa ma trezesc!

20.07 Am recuperat cheia.

In drumul spre punctul de intalnire… o gramada de taxiuri. Spalate, aranjate, cu soferi ce te urmareau cu privirea precum vulturii prada. Peste 30 in Iancului! Tiv galben de bordura :))

Intre timp sms’uri, vorbit la telefon.. si Madagascar pe Prima!

22.08 Calin a anuntat un concurs fulger de PA-uri. Tema: urari de An Nou.

Prin urmare… dintr-un gand rotund…

Un An Nou se apropie cu pasi uriasi. Va urez, in lista, ceea ce va doresc sa vi se indeplineasca pentru a putea bifa, cu trecerea timpului.

Sanatate

Timp

Toleranta

Unitate

Noroc

Oportunitate

Bucurie

Sa va vad ochii stralucitori si zambetul pe buze !

Cred ca am facut destule repetitii. Trebuie sa ridicam cortina pentru a avea spectacolul renasterii. Se poate daca ne dorim  toti! Nu cred ca poate fi asa de greu in cati suntem !

Mentalitate noua si unitate, dragilor !

Un An plin de impliniri, alaturi de familie !

00.59

Dans…

Anunțuri

Read Full Post »

Craciunul

 

 

Read Full Post »

Ma gandeam sa postez si eu, dar sunt in pana de curent pentru blog. Prin urmare, o noua sesiune de bancuri 🙂

Nu promit nimic. Sper sa am timp sa scriu ceva  de Craciun!

AMOR ‘ I ‘
– Draga, hai sa facem economii.
– Bine… dar cum ?
– Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
– Foarte bine… Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.

Amor ‘ II ‘
Un tip o intreaba pe nevasta sa:
– Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
– Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice cacat…

Amor ‘ III ‘ – A melhor
O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
– Sunt rude de ale tale?
– Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra…

Amor ‘ IV ‘
Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
– Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
– Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!

Amor ‘ V’ (Adoro essa!)
Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
– Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
– Cei de la pompe funebre… i-a raspuns linistita nevasta sa…

Amor ‘ VI’
– Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
– Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.

Ceea ce urmeaza…. chiar se intampla!

Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb…
Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o… e inca pe birou… scuze…

Suport tehnic: Apasati pe simbolul „My Computer” din partea stanga a ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?

Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna…Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe „Start” pentru mine si…
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.

Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste…

Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu…
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah…………………multumesc.

Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine’s day.

Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah…asta merge… multumesc tare mult!

Suport tehnic: Parola dumneavoastra este „a” mic, de la ananas, „V” mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?

Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.

Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze…Internet Explorer.

Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare….

Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera „a” in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei…

va urma


Read Full Post »

1. Organic Gardening and Seed Saving: Skills involving food production will be the most valuable in a post-collapse society. Learning to grow your own food is a must.  Obviously, it is necessary to feed your family, but you will also be able to trade your abundance for other items. Additionally, learning to save seeds will also provide another excellent means of trade.

2. Food Processing and Preservation: Learning to process and preserve foods will be another huge skill in a post-collapse world. Taking seasonal abundance and preserving it for future consumption or trade will be vital.  Remember, learning to do this with limited electricity is a must. This can also include learning to brew beer, mead, vinegar, or other alcoholic beverages from meager ingredients.

3. Hunting, Fishing, and Gathering: Learning to fish and hunt is essential to survival. Having the proper gear and training will be priceless after the collapse of modern civilization.  Having reference guides for edible plants in your region, repairing weapons, trapping wild game, and fishing are great tools to have if you haven’t the time to learn them now. In regards to weapons, your ability to use them also gives you the skill of working security.

4. Animal Husbandry: Notice the first four categories are related to food production.  It’s that important.  Just gaining knowledge of one of these categories will give you an invaluable skill to thrive in a post-apocalyptic world.  Knowledge of animal husbandry can provide endless amounts of sustainable meat, eggs, and milk to you and your tribe.

5. Construction: Construction skills will be very important in a shattered civilization.  These skills, especially without power tools, are not something you learn overnight.  If you have some basic skills it may be worth learning a few techniques for building small structures with crude hand tools.  There are many books teaching anyone how to build basic cabins, sheds, and composting outhouses.

6. Alternative Energy and Fuels: Having the knowledge to implement alternative energy systems will make you a wealthy survivor in a „dark” world. You can learn to build your own alternative energy systems, or you can purchase back up solar generators in preparation for emergencies. There are also small fuel refinery systems available like the biodiesel Fuelmeister, and the new invention from Japan that turns plastic into oil.  Knowledge of how to create energy would be invaluable when oil is scarce.

7. Water Purification: Since it’s difficult to pump well water without electricity and with surface water likely to be contaminated, clean water will be in very limited supply.  Learning to purify water will allow you thrive during this time. You can also purchase water filters for your go-bag that will last weeks, and you can have back-up tablets should you need them.  However, the skill and knowledge to purify water should be the goal as that can never run out.

8. Basic First Aid and Natural Medicine: This is another skill that can take years to develop and learn, but that will be crucial when supply lines of pharmaceuticals are cut off and hospitals are over-run. Knowledge of growing herbal gardens for making medicine at home will prove to be very important.  Learning basic procedures for stitching wounds, CPR, and more will also be of great assistance.  Being the tribe’s shaman with a natural medicine chest is a prestigious position

9. Mechanics: Mechanics for cars, motorcycles, tractors and other machinery will likely be in high demand.  In addition, bicycle mechanics will also fair well in world where fuel is very expensive or hard to come by.  These are also skills that are not learned over night, but it will be wise to at least have access to books or how-to videos.

10. Soap and Candle Making: With long supply lines decimated and electricity on the fritz, soap and candle makers will provide a valuable product. Clearly some preparation of storing raw materials may be needed to achieve trade-able levels of these goods.  Even if you just had the knowledge to make soap or candles just for your immediate tribe, you will be much better off for it.

Cele 10 de care avem nevoie, preluate de aici…

http://www.activistpost.com/2010/11/10-skills-needed-to-thrive-in-post.html

Read Full Post »

Cum gandesc femeile?Sunt chiar asa de neinteles? Dar barbatii?

Hmmm… Este (oare) necesar un translator?

 

Read Full Post »

Muzica iernii

Gata cu pastila albastra, ca nu mai rezist :))) Acum trebuie s-o inlocuiesc cu ceva, nu? Si cum este decembrie, un anotimp drag mie, va ofer mici cadouri muzicale de sezon si un desen animat.

 

 

 

O zi buna va doresc!

 

Read Full Post »

Pastila albastra

 

Cum sunt putin ocupata in acest moment, dar nu vreau sa pierd startul pe luna decembrie  la veselie 🙂 … alta serie de bancuri!

33 intrebari si raspunsuri despre ” pastila Albastra”

Intrebare : Care este cel mai nou anti-Viagra?

Raspuns : Coccolino, o face moale si pufoasa.

 

Bunicul ii spune nepotelului:

– Du-te la farmacie si ia o pastila de viagra si iti dau 10 $!
A doua zi dimineata nepotelul gaseste 50 $ pe noptiera si il intreaba pe bunicul:
– Bunicule, ai zis ca imi dai 10 $ de ce sunt 50?
– Restul sunt de la bunica!

 

Intrebare : Cum numesti un licurici care a luat Viagra?
Raspuns : NEON.
Un tip de 70 de ani se duce la doctor si se plange ca nu mai poate sa faca lucrarea. Doctorul ii spune:
– Pai la 70 de ani ce ai vrea sa mai faci?
Mosul ii raspunde:
– Pai am un frate care are 90 de ani si spune ca inca mai f..e.
Doctorul:
– Si pe tine cine te impiedica sa spui?

 

Ce este Viagra pentru femei?
Raspuns : Picaturi de ochi sa o vada mai mare…

 

Interbare : De ce barbatii sunt prosti atunci cand fac sex?
Raspuns : Pentru ca tot sangele din creier se duce in p**a.

 

Interbare : Cum se ia viagra?
Raspuns : O inghiti repede ca de nu ti se intareste limba.

 

I:Stiti ce e o pioneza?
R:Un banut care a luat Viagra…

 

Un bade vine la farmacie si intreaba:
-Domnisoara, avesi medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
-Da, bade… Viagra le zice…
-Apoi da … si cat costa una?
-35.000 lei..
-Si cit tine?
-Apoi….vreo patru ore, bade….
-Si chiar costa 35.000 lei?????
-Da, bade… ti-am mai spus….
Badea, scarpinandu-se in cap….
-Apoi pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35.000 lei….
I:De ce Viagra nu s-a impus inca pe piata?
R:Pentru uzul casnic prea scumpa si pentru jocurile in deplasare nu e necesara…
Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta Viagra. Doctorul il avertizeaza ca daca a inghitit pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata. Tipul pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, inghite tableta, intra in casa si incepe sa-si caute nevasta. Dupa ce-si da seama ca aceasta nu-i acasa, da disperat telefon doctorului, intrebandu-l ce-i de facut. Doctorul il intreaba daca prin casa nu e vreo alta femeie – menajera, guvernanta etc.
Tipul raspunde:
-Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!

 

I:Ce se intampla cuiva care ia doar o jumatate de pastila de VIAGRA?
R:I se scoala doar prima jumatate, iar restul atirna…
Un barbat avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iar acesta ii spune:
-Iti dau praful acesta, pe care trebuie sa-l pui in mancare si erectia va veni imediat.
Bucuros, in drum spre casa, pentru a face o bucurie sotiei sale, intra intr-un restaurant si comanda o portie de mici si spune bucatarului sa puna praful in ei.
Dupa o ora de asteptare omul revoltat, il intreaba pe ospatar:
-Ce se mai aude cu mici aia, dom le?
-Domnule, bucataru-i disperat: cum aseaza micii pe gratar, ei se ridica in picioare.

 

I:Ce modificari aduce noul virus „Viagra” la computerul dumneavoastra?
R:Transforma Floppy-discul intr-un Hard-disc…

 

O vrajitoare auzind ca pastila minune Viagra actioneaza si la femei a luat una si a plecat prin padure.
Pe umarul ei sade, de buna seama, un corb. Se intalneste vrajitoarea cu un tanar si patrunsa de un val primavaratic ii spune acestuia:
-Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar iti voi darui o noapte de dragoste!
Tanarul se concentreaza si zice:
-Un bou?…
La care vrajitoarea:
-Un bou esti tu dar treaca de la mine…

 

Un barbat vine la doctor si ii marturiseste ca are probleme cu potenta. Doctorul ii zice:
-Asta nu mai e in zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament „Viagra” care pune capat tuturor problemelor de acest gen. Doctorul ii prescrie pilula si omul nostru pleaca.
Dupa cateva luni doctorul se intalneste pe strada cu pacientul:
-Domnule doctor, medicamentul dumneavoastra e o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
-Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are sotia dumneavoastra despre asta?
-Sotia?! intreaba uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasa…

 

I:Ce se intampla daca introduci o pastila VIAGRA in pamant?
R:Poti scoate ramele si sa le bagi in perete…

 

Un taran isi cumpara Viagra. Si pentru ca nu prea avea el incredere in pastila asta ii da prin cap sa o testeze pe cocos. Zis si facut: cocosul ciuguleste pastila si dupa jumatate de ora nimic, dupa o ora iar nimic si apoi incepe.
La inceput toate gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii…Sare apoi in curtea vecina si acolo de la inceput gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii…
La un moment dat pica cocosul jos si ramane asa ca mort.
-Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice taranul…
-Pssst tarane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, asa-i ca-i misto!!!

 

I:Ce se intampla daca dai Viagra unui sarpe?
R:Te acuza tipii de la Greenpeace pentru chinuirea animalelor…

 

Cum se numesc cei sapte americani care au luat viagra R:7-up!

 

Viagra exista acum si ca lotiune. Dupa intrebuintare intinde pielea…

 

In ziar a scris de primul om mort de o overdoza de Viagra.
Un barbat a luat 12 pilule de Viagra si sotia sa a murit…

 

I:De ce unii isi introduc cate o pilula Viagra in tancul de benzina?
R:Pentru ca masina sa poata lua curbele mai drept…

 

O pereche mai trecuta sta in pat. Zice el:
-Draga tocmai am luat o pilula. O Viagra!
La care ea:
-Si eu, draga. Un algocalmin…
Unele cred ca se stiu. Merge :))))

Read Full Post »